Che bello. Un pranzo tra fratelli. Allora, come sta Jenny?
- Sai com'è, è ancora mala... - Era una domanda retorica.
Okay. Beh, già che siamo qui, c'è una cosa di cui volevo parlarti.
Devi cominciare a scegliere una formazione ogni settimana.
- Non lo sto già facendo? - No, non lo stai già facendo.
La gente comincia a dubitare del tuo interesse.
- Okay. - Cioè, cos'hai da fare tutto il giorno?
Non puoi prenderti cinque minuti per scegliere una formazione?
- Tu fai altro quando non hai da fare? - E' un'altra domanda retorica?
No. Voglio i dettagli. Come usi il tuo tempo?
La tua mancanza di scopi mi affascina.
Beh, non me ne sto qui seduto a mangiare un cestino di carne...
Il cestino di carne è una ricerca per un lavoro che sto facendo.
La Yobogoya ha indetto una gara di jingle, e, se la vinco,
mi danno una fornitura di Yobogoya per tutta la vita.
Una vita che sarà brutalmente mutilata da un cancro al colon.
Beh, lo mangiavi sempre anche tu. Alle quattro del mattino, ubriaco fradicio?
E mi vergogno di averlo fatto. Voglio dire, ti piace almeno?
Il sapore non conta, amico mio. Due dollari e 99 per un cestino di carne.
Taco, potresti comprarci un secchio di chiodi con due dollari e 99.
Signori. Tavolo per tre?
- No, no, questo è un pranzo tra fratelli. - Che si dice, fratello?
- Wow, che roba è quella? - Oh, questo è qualcosa che ho fatto
- con delle cose che ho trovato. - Okay, adesso puoi andartene.
Sono un foraggiatore urbano. Non è nulla di particolare.
Veramente, è una gran cosa. Il foraggiamento urbano è il nuovo modo di mangiare.
Le cose migliori e più interessanti da mangiare
si trovano anche solo infilandosi gli stivali e iniziando a raccogliere.
Come fai ad avere il tempo per farlo? Non hanno tutti da lavorare?
Erbe e frutti che non mangeresti mai in realtà sono delle prelibatezze.
- Perfino le vongole di fiume e le lumache. - Lumache di città?
- Certo! - Lumache. E' disgustoso.
- Aspetta un attimo. - Che c'è?
Piante della senape. Le vedi?
- No. - Ci sono delle piante di senape qui.
- Che stai facendo? - E' fantastico!
Non andare là dentro. Quella è spazz... Andre?
- Che stai...? - Oh, ragazzi!
- C'è così tanta roba qua! Ne volete un po'? - No!
Non ti mettere quella roba in bocca. Che schifo.
Cappelle di funghi e... Ah, no, questo è un preservativo.
Bene, su cosa lavoriamo oggi? Scadenti barattoli di vernice messicana
che esplodono. Presumibilmente.
Compagnie farmaceutiche: un farmaco per disfunzioni erettili
che causa lesioni al cervello. So per esperienza che non è vero.
Abbiamo una class-action contro la catena Yobogoya
per negligenza nella preparazione del cibo che sta facendo ammalare la gente.
Non è la preparazione, è il cibo in sé.
Che hai detto?
- Ho detto che è... - Dillo! Dillo.
E' il cibo stesso che non è sano, non la preparazione.
E' un mucchio di carne di cavallo.
Non la mangerebbero neanche i nord-coreani.
- Ah! Un'ottima difesa! - Sì, se paghi due dollari e 99 per più di un
chilo di carne di cavallo, è ragionevole aspettarsi che il tuo colon imploderà.
- Giusto. Come ti chiami? - Ruxin, signore.
- No, non è vero. - Beh, mi chiamo Rodney,
- ma tutti mi chiamano Ruxin. - Skippy. Ti chiami Skippy.
- Come le pare. - Io e te, lavoreremo insieme su questo caso.
- Bene! - Ah! Ottimo!
Non vedo l'ora. Ci vediamo nel suo ufficio,
- signor Hudabega? - Rallenta.
Ehi, posso usare un attimo il tuo computer? Voglio modificare un po' la mia formazione,
fare un paio di aggiustamenti, prima che il gioco inizi.
Ma certo, Campanellino, dritti verso La Vittoria Che Non C'è.
Certo, Capitan Uncina... clienti...
- Salute. - Sei malata?
- No. - Mi pareva.
- Non sono malata. - Beh, ho appena toccato la tua tastiera
che stavi giusto usando con le tue mani malate.
- Non sono malata. - Perché starnutisci?
- Ho l'allergia. - A cosa sei allergica?
- Non lo so. Alla polvere? - Può darsi, questa casa è veramente sporca.
- E' già cominciata la partita? - No.
Dio! Incredibile. C'è un traffico da pazzi!
C'è un semaforo rotto, e c'è uno di quegli stupidi vigili a dirigere
- il traffico con dei guanti bianchi. - Adoro quei guanti.
Chi ha deciso che era una buona idea sostituire il semaforo con quel deficiente?
- Okay, tranquillo. Vado in bagno. - Roba grossa?
- No, devo fare la pipì. - Cosa sei, un bambino di quattro anni gay?
Okay, è scocciante. Taco non ha aggiornato la sua formazione, di nuovo.
- Sorpresa! - Non è accettabile, capito?
Ha una squadra e se ne frega. Non mi piace.
Credo sia fantastico. E' come se avessimo un piccolo
- jolly casuale nella nostra Lega. - Io gli cambio la formazione.
- Non puoi farlo! - No, è illegale.
Ha tre kicker! Questo è illegale.
Vediamo, il nome della sua squadra è "La password è Taco".
Quale pensate che sia la sua password?
- Uhm, fammi vedere un attimo. - Ehi!
Sai cosa? Dammelo, dammi il computer.
- No, non devo rendertelo. - Lo stai coprendo?
- No! Tranquillo! - Lo so che lo stai coprendo.
Calmati. Sei in casa mia e stai usando il mio computer.
Oh, Taco, è un casino!
Smallhandsonballs.net non è disponibile adesso.
- Non è quello che sto controllando. - Fammi vedere!
Okay, sì, okay, va bene.
Wow, guarda qua.
Sembra che Taco abbia appena aggiornato la sua formazione.
- Cosa? - Che coincidenza.
- Dev'essere uno scherzo. - E' tutta cambiata.
Questa è una associazione a delinquere di stampo familiare!
- Solo una coincidenza. - Ma guardatevi, piccolo governo ombra
che trama a porte chiuse. Lasciate che vi dica una cosa.
Non ci passerò sopra. Eri così occupato a parare il culo di tuo fratello
che ti sei precipitato qui senza lavarti le mani, sudicio mostro della spazzatura.
No, non mi sono lavato le mani, se proprio vuoi saperlo.
- Ho... - Non ti sei lavato le mani?!
- No, Ellie, non mi sono lavato le mani. - Mi dici sempre di lavarmi le mani.
Ellie, è importante per te lavarti le mani,
- ma qualche volta i grandi non devono... - Comunque non ti sei lavato le mani.
- Mamma, dovremmo punirlo. - Dovremmo assolutamente punirlo.
- Sì! - Papà è stato un bambino cattivo.
Sì, papà dovrebbe essere sculacciato.
- Forse dovresti prendere uno strap-on... - Ah! Da-da-di!
Ellie, vai nell'altra stanza. Prendi il gelato. C'è il gelato nell'altra stanza!
Uno strap-on?
- Tu sei malata. - Allergia.
- Che roba è, Giudice di Notte? - La corte si apre.
- Presiede l'onorevole Giudice Ruxin. - E' la Corte del Popolo Eletto...
Ora, membri della Lega, non c'è minaccia più grande
all'integrità della Lega che un membro non adempiente.
La mancanza di interesse di Taco è un'onta per la nostra Lega.
Ha ancora in campo Kenny Britt, infortunato da settimane.
E anche se non ho nessun rispetto per i singoli componenti
- di questa lega, - Ugh!
ho un'altissima opinione della Lega stessa.
Questo è al limite della sincerità.
E come campione di Lega, io, Rodney Ruxin, decreto che
se Taco non sceglie una formazione di giocatori NFL attivi,
non NHL, CFL, WWE o Panthro dei Thundercats,
- sarà cacciato da questa lega. - Cosa?
- Così è deciso. - Taco è fondamentale per la Lega.
- E' il cuore della Lega! - Sì, ed è ottimo per le vittorie facili.
Okay, dobbiamo impedirlo.
- Governo ombra, tutti insieme! - Sì, va bene.
Uno, due, tre! Noi non siamo mai esistiti!
So che state tramando qualcosa, quindi non fatelo.
- Perché vi controllo. - Ma che...?
Il semaforo è rotto, di nuovo. Eccolo là, ecco Guantolo.
- Chi è Guantolo? - Il deficiente sotto il semaforo.
Non mi dispiace. E' bravissimo! Guarda quei guanti.
Sì, anche Michael Flatley è bravissimo,
ma non vuol dire che voglia andare a vederlo ballare, okay?
Lo hai mai visto ballare?
- Andre... - Ho i biglietti.
Non tentare ancora di portarmi a vedere Michael Flatley.
Dagli una possibilità! Tu... tu non...
- Uh! Un campo di tarassaco! - E' un mucchio di erbacce, Andre.
Au contraire, mon frère.
- Sta a vedere. - Sul serio?
Niente raccolta!
Scusate. Scusate. Scusate, scusate.
Andre, entra in macchina.
Ah, adesso vuoi che vada.
Beh, adesso devo aspettare perché quel coglione del mio amico
sta raccogliendo del tarassaco.
Guarda qua. Guarda questi.
Dai Andre, per favore. Sali in macchina, Andre.
- Sì, un attimo solo. - Dai Andre, andiamo.
Dillo a parole tue. Parla.
Scusate. Spiacente. Scusatemi.
Annusa un po'.
- Puzzano di merda. Levameli di dosso. - Beh, li devo lavare, prima.
Sì, ho capito. Ora ripartiamo. Ora si va.
Come vuoi tu... Guantolo.
Abbiamo passato una bella giornata a porte aperte. Ma se vi guardate intorno
vedrete che mancano alcuni dei vostri compagni e i loro genitori.
E' la stagione dell'influenza. E' per questo che abbiamo parlato di germi e di Germino.
Ricordatevi: non lasciate che Germino vi stia vicino.
Ho sentito dire che qualcuno qui ha un genitore che non si lava mai le mani.
- Secondo voi va bene? - No!
Lo so che è stata Ellie a dirle quello che è successo
l'altro giorno, delle mie mani e il lavarle e quella cosa con Ruxin.
Adesso la sig.ra Hobart crede che sia una bestia, un animale.
- Crede che io sia il vero Germino. - Ci possiamo concentrare?
Sto cercando di vincere un concorso per jingle.
- Chiedo scusa. - Che ne dite di questo?
# Yobagoya, la sicurezza è la nostra garanzia. #
# Serviamo carne sana, di animale morto di malattia. #
Perfetto. E' lui.
- Stai di merda. - Chissà perché! Mi sono ammalato.
- Io non ti ho attaccato niente. - Stavo bene finché non sono venuto qui,
e tu mi hai attaccato qualcosa. E hai finto come i Giants hanno finto quell'infortunio
- nella partita di lunedì sera. - Va bene, sono malata. Hai vinto.
No, hai vinto tu. Perché mi hai fatto ammalare, ché sei una bestia schifosa,
e vivi in questo tugurio ripugnante. E tua figlia è una piastra di Petri con le codine.
Intervieni pure quando vuoi, Kevin.
- Non parlare così di mia moglie. - E il tuo dannato marito Neanderthal,
che non si lava le mani dopo aver evacuato tutto quell'Yobagoya.
Oddio, mi fate venire il voltastomaco. Siete un branco di luridi Germini.
- Ruxin, mi sa che ti stai ammalando. - Oh, dici davvero Senzatetto Holmes?
Non ci poteva essere momento peggiore. Finalmente ho un caso con un socio importante
il sig. Hudabega, che è uno difficile da accontentare e schizzinoso.
Non posso ammalarmi. E' per questo che ho comprato un vestito nuovo.
Tagliato i capelli, e ora...
In realtà è abbastanza piacevole.
Ehi Kevin, sono Andre. Chiamo per ricordarti della mia cena-foraggiamento sabato sera.
Ci sono tutti. Devo andare.
E questo che cos'è?
Acetosella di bosco?
Vicino alla superstrada?
Ehi idiota!
Abbiamo un nuovo caso. Un'industria mineraria che scarica liquami tossici
nella natura incontaminata. Oppure è stata la comunità Amish locale?
Ehi Skippy, vieni qua. Mettiti a sedere qui.
- No, posso sed... - Lavori con me.
Va bene.
Salute?
Non era un starnuto.
Ho sbattuto col naso.
- Hai la voce rauca. - Sono andato ad un concerto, ieri sera.
- Chi hai visto? - Barry Manilow.
- Sei sicuro di stare bene? - Sì.
Perché se sei malato, non voglio che ti siedi accanto a me.
Non c'è nessun problema ad essere ammalati. Si ammalano tutti.
Il problema è quando non si ammette di essere ammalati.
Già, non sono malato.
- Allora cosa hai? - Allergia.
- Allergia? A che cosa sei allergico? - Api. Sono estremamente allergico alle api.
Mio fratello è allergico alle api. E' incredibile! Tu e mio fratello!
- Ti hanno punto? - No.
Probabilmente c'è un'ape qui, da qualche parte.
Presa.
Dove eravamo rimasti?
Stavamo mandando quei c***o di Amish in prigione.
Il tema della cena di stasera è la celebrazione del foraggiamento urbano.
Tutto ciò che è in tavola lo trovate gratuitamente per la città.
- Rape, colte vicino alla superstrada. - Guardate qua. Non credo siano lavate.
- Ma chi mangia questa roba? - Non devono essere lavate.
- Dov'è il cibo? - Questo qui è il cibo.
E' tutto locale, biologico e delle strade in cui viviamo.
Il supermercato è locale. Perché non possiamo foraggiare lì?
- No, non c'entra niente. - Vado a foraggiare una pizza col salame.
- Formaggio sulla crosta. - Perché non provate le rape?
Vi porto una cosina che ho trovato sotto il treno della metro, che vi farà impazzire.
Oddio.
- Quanti cocktail pensi di bere stasera? - Tutti quelli che vanno giù nel gargarozzo.
Non riesco a credere di essere stato un'ora nel traffico per mangiare lumache.
- E perché ci sei stato un'ora? - E' quel dannatissimo Guantolo.
E' là a dirigere il traffico. Ma peggiora le cose.
- Vi presento... - Hamburger fatti di merda?
Funghi grifola su letto di rucola.
Non hanno bisogno di alcun condimento perché hanno già un loro aroma pungente.
# Yobagoya, il suo sapore vi distruggerà. Il secchiello di carne più economico #
- # dell'Illinois. # - Yobagoya!
- Indovinate chi ha vinto il concorso? - L'hai vinto tu!
Yobagoya gratis per tutta la vita.
- Abbuffatevi gente. - Benissimo, fatemi spazio.
Stavamo facendo una cena, a tema foraggiamento urbano.
- Questo è tutto locale e gratuito. - Non è la stessa cosa.
Ecco il Kevin del college. Divoralo, baby.
Ci sarà una tempesta Yobagoya di intensità 5, che toccherà la terraferma fra dieci ore.
- Spero il tuo colon sia pronto. - E' una pulizia del colon gratis.
- E' qui che si riunisce il governo ombra. - Non ti ho invitato perché sei malato.
Sono qui per controllare che Taco decida la sua formazione,
- senza che qualcuno lo faccia per lui. - Ho già sistemato la mia formazione.
No, hai cambiato la foto del tuo profilo con un cavallo che sta facendo sesso.
Correzione: è un pony che sta facendo sesso con un umano.
Chi è l'umano? Andre?
Dammi il cinque.
- Dai, dammi il cinque. - No. Perché dovrei darti il cinque?
- Non lo devi fare per forza, Taco. - Non c'è problema.
So decidere le mie formazioni.
Senti, deve essere tutto corretto, altrimenti ragazzo mio, sarai acqua passata.
Ecco, inserisco la nuova password...
Hai cambiato la sua password?
Sì, così voi buffoni non potrete fare più cose strane.
Mi scusi signorina, dove sono le bye week? (*settimana di pausa, a turno, per squadra)
Non dire una parola, niente sulle bye week. Niente aiuti. Se mette qualcuno
- che è in bye, è fuori. - So come funziona. Togli i passivi,
- e metti gli attivi. - Passivi? Quindi uno come Andre è nella lega?
- E dai, dammi il cinque. - No. Non te lo do il cinque.
Va bene. Allora scelgo la mia formazione... aspetta... mi sa che ho sbagliato qualcosa...
- Che fai? Perché sei sulla cronologia? - Non lo so, non so come si fa ad uscire.
Non ti preoccupare, ce la farai.
E questo che cos'è? Foragg-action?
Interessante.
No... non so come ci sia finito, lì. Giuro. Stavo usando Google ed è uscito, così.
- Davvero? E perché siamo nell'area "membri"? - "Stalloni Bollenti" era bloccato?
- Datemi il cinque. - E dai, questo è troppo.
- Eccoci qua. Facciamolo. - Sai cosa stai facendo, vero?
Okay, in cima è tutto vuoto, quindi ci devo mettere un kicker... no, non il kicker ma
ci devo mettere un quarterback.
- Buona idea... - Quindi ci metto G. Jennings...
No... Jennings lo metto più sotto.
Quindi forse ci metterò Br... Cam... Cam?
Cam Newton?
Cam Newton sia.
Ci siamo.
- Poi... - Tu cosa stai facendo lì dietro?
Oh, io... non sopporto la puzza dello yogaboga; non posso restare lì vicino.
Okay, mi serve anche un RB.
Un runner...
un run... running back.
Okay.
Potrei inserire Charles,
- R. Charles, penso... - Non puoi inserirlo. - Perché?
Silenzio.
Perché ha il ginocchio... meglio inserire bocch... B.J...
Brandon Jacobs.
Ottimo!
Faccio così e lo schiero.
Fatto.
- E confermiamo. - Congratulazioni.
Dai ragazzi, è stato facile.
- Bene. - Lo farò più spesso.
Accidenti.
Ok, Guantolo.
Ti vedo bene amico;
fa la tua piccola danza.
Fai il bravo, fammi passare.
Cosa fai? Cosa fai, mi fermi?
Okay, dai Guantolo, è il mio turno.
Ehi, è il mio turno Guantolo!
Su, dai!
Ehi!
Bene, vuoi farne una cosa personale?
Okay, e sia!
So come la risolveremo.
Ehi.
Non sta dando la stessa attenzione alle due carreggiate.
Signore, la prego di tornare in macchina.
Oh, Ma parla! Chi l'avrebbe mai detto!
Ebbene sì, parlo.
Mettiamo in chiaro le cose, Guantolo.
- Guantolo? - Sì, Guantolo!
- Mi ha chiamato Guantolo? - E' il suo nome.
- No, non lo è. - Tutti la chiamano Guantolo.
- Tutti! - Mi chiamo Horace.
Bene Horace... non sei così speciale solo perché hai guanti da giardino
- e un fischietto da allenatore, chiaro? - Questi sono guanti da vigile.
Questo è un fischietto da vigile.
- Signore, si tolga i guanti. - Anche questi sono guanti da vigile;
anch'io posso dirigere un po’ il traffico.
Dirigiamo un po’ di qua.
No, no no no no.
- Signore, torni in macchina. - Ora posso prendere questi guanti
e dirigere verso... verso lì dentro!
No! Deve andare via da qui.
- No, lì dentro. - Via da qui.
- Va nella tua bocca. - Via dalla mia bocca.
Va anche qui.
- No. Questo è il mio posto. - No, è il mio posto.
- No, il mio. - No, il mio.
- E' il mio posto! - E' il mio posto!
- No. Se li tolga! - Mi mandi via.
Se li tolga, se li tolga!
Oh oh Guantolo, la vedo male.
- Ma che diamine. - Sai che ti dico: veditela tu,
io me ne lavo le mani.
Comunque, buona fortuna. Divertiti.
Torna qui.
Mi hai veramente impressionato; davvero.
- La difesa che hai usato per Yama... - Yabagoya.
Il caso Yobagoya, sì.
E' stata geniale!
Per come la vedo io, se non puoi permetterti un ristorante
l'epatite te la meriti!
Quando ti ho visto, all'inizio, mi hai ricordato il figlio
che avrei se avessi messo incinta una cameriera.
Sai come ti vedo ora? Sai cosa sei per me ora?
Sei il figlio che avrei avuto scopando la mia consulente di comunicazione.
Dov'è la mia pallina?
Oh, eccola.
Guarda!
Questa non è la mia pallina. Perché ti sei fermato?
Non so qual è la risposta giusta, signore.
- Per favore. Non ha senso. - Lo so
- Fai scommesse? - Sì.
Payton Hillis, dei Cleveland Browns: ammalato.
- Una rottura, vero? - Beh, sì.
Ma la cosa positiva è che ha ammesso di stare male.
Così non farà ammalare anche gli altri dipendenti, giusto?
Neanch'io farei mai una cosa del genere, signore.
- Certo che no. Perché dovresti farlo? - Giusto.
Sai cosa penso?
Solo un perfetto idiota andrebbe a lavoro facendo ammalare gli altri.
Ricevuto. Arrivo subito, signor Hudabega.
Okay.
Devo solo togliere Payton Hillis dalla mia formazione.
Perché diavolo non c'è internet in una golf cart?
Chiamo Kevin.
Non è possibile, siamo bloccati.
Pronto?
Ehi Kevin, sono Ruxin.
Faccio in fretta, ho il telefono scarico.
Ciao Ruxin, come stai?
Sto bene.
Potresti, per favore, togliere Payton Hillis dalla mia formazione, grazie?
Mi spiace, non credo di poterlo fare; sono bloccato nel traffico
e non posso accostare in questo momento.
E poi sarebbe come aiutare Taco; non vorremmo assolutamente
essere accusati di aver messo su un governo ombra.
Kevin... Kevin?
Ci sei?
Okay.
Sei mia!
- Sei malato! - Uh, uh.
- Mi hai mentito! - No.
Robbie, mi hai mentito!
- Mi chiamo Ruxin. - Mi hai mentito.
- Sei malato. - Non sono malato.
Perché mi hai mentito?
Dai, copri... copriti il naso.
Copriti il naso! Cosa sei, un animale?
Mi ha... mi ha punto un'ape... sono allergico alle api.
Oh. Ho una dose di l'epinefrina.
Non mi serve l'epinefrina.
- No. - Sì.
Oh, Dio...
Okay?
No, non va bene.
Okay. Ne ho un'altra. Ne ho un'altra, eccola!
Stavolta nel collo.
No, no, no!
Sono malato... non sono allergico alle api, sono malato!
Mi hai mentito?
No!
Quello è il mio cellulare?
Bastardo mentitore.
Siamo completamente fermi, vedo solo luci posteriori.
Ormai il traffico c'è anche da noi.
Yobagoya, Yobagoya, Y- Y-Y-Y-Yobagoya!
Oh, Dio, forza!
Dai!
Oh oh, Yobagoya.
Tutto bene?
Sei un po' sudato.
Sì, cioè... ho un problemino.
Oh Dio, sto vivendo il mio incubo peggiore:
sto per fare 'Yobagoya' nella mia macchina.
- No, non lo farai! - Papà resisti!
Ce la posso fare.
# Yobagoya, Yobagoya, Yo-Yo-Yo-Yo-Yobagoya. #
# Yobagoya, il gusto ti distruggerà. #
# Il cestino di carne più economico in 'Illinoya'. #
# Yobagoya, Yobagoya, Yo-Yo-Yobagoya. Yobagoya ti fa saltare di gioia. #
# Che tipo di carne sia, è un mistero per te. La legge ci vieta di chiamarla carne #
#perciò porta tutta la famiglia per una gustosa esperienza marrone #
- Non ce la faccio! - Papà?
Yobagoya!
- Kevin! - Yobagoya!
Oh, no!
- Yobagoya, Yobagoya. - Kevin, no.
- Oh, oh, oh. - Papà, no!
Signor McArthur?
Yobagoya!
- Resisti! - Cosa sta facendo?
Yobagoya... Yoba...
Resisti! No... no!
Cosa sta facendo? Oh no, no!
Ma le manca una rotella?
No! Oh mio Dio!
Non è altro che una bestia.
Non sono una bestia.
Infatti gli animali hanno una dignità.
Io ho una dign... oh... Yobagoya.
Sottotitoli: IMPie, Vod, ziomele Revisione: LordThul
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